Я выебал сберкота, деда, брата деда и свою жирную таксу. Ладно, я пошутил.
Мой брат-любитель говна. И уж лучше бы он действительно его жрал. Я не шучу. К сожалению, под говном я подразумеваю баночку шпротов в масле. То ли он самые дешевые берет, то ли в рашке куда ни сунься - импортозамещение, а следовательно качественный и вкусный продукт (если бы). Короче, эта отморозь жрет их в неебических количествах. Сидит в трусах перед ноутом, смотрит какое-то 3дэшное аниме или нет, не знаю, не хочу обмануть. Своими потными, жирными от рыбы пальцами мотает опенинги, перхоть сыпется в клавиатуру, а вебка заклеена скотчем и бумагой. В общем, если бы этот ноутбук был живым, то при первой же возможности с размахом закрылся, когда эта скотина строчит свои никому не нужные комментарии в анимешных пабликах. Ну, там, знаете, у них своя "тусовка", так скажем. Постится пикча с какой-либо анимы, и в коменты набегают смотревшие и давай выписывать свои охуительные мнения. Если что, я не имею против аниме ничего плохого, сам посматриваю порою, но как ♥♥♥♥♥♥ фанатик доказывать другому фанатику что, он не прав, его мнение не верно, ему нужно сменить его на мое- не хочу. Так, я отошел от темы.
Комната у нас большая, на двоих прям идеально. Но из-за ненормальной любви брата к рыбе ею в комнате и несет постоянно. Мать, видимо, этого еще не знала, поэтому грязные вещи брата всегда забирала в перчатках, при этом такое ♥♥♥♥♥ кукурузила, что грех было не кекнуть в кулак. Уж лучше бы он дрочил сутками, чем жрал ♥♥♥♥♥♥ рыбу.
Срал он с этой рыбы соответствующе. Знаете, едко так, с толчка несло настолько, что хотелось двери законопатить ♥♥♥♥♥. И если бы этим все и ограничивалось: до и после сранья этот выблядок не стеснялся как он сам выражается "красиво дубануть". Пердел скотина, при чем очень и очень мерзко, едко. Порою было ощущение, что легких у меня уже давно нет. Я пытался с ним поговорить, пизданул даже парочку раз. "Пока я бегу до туалета, мне уже не хочется, а из за этого потом живот болит". Ну я и забил со временем. Купил освежитель и вроде бы даже и ничего стало.
В выходной, чтоли, мы чилили каждый по своим углам, родаки собрались и упиздовали в гости. Я дрочил реферат по истории, а сын Нептуна просто с неебическим предвкушением достал банку с рюкзака. Эта блядина не просто рыбу жрала, она просила родаков покупать черный хлеб, бородинский, вроде. Потом вилочкой накладывала рыбу на кусок, при этом не забывая нахуярить побольше масла, чтобы "хлебушек пропитался, это самое важное". Потом он смотрит на него оценивающе так, будто любуется работой, и уже потом начинает закидывать в топку. Иногда он натирает чесноком корки, это вообще отдельный ♥♥♥♥♥♥ достойный отдельной пасты.
Он никогда не жрал с консервной банки, обязательно перекладывал содержимое в глубокую тарелку, так, якобы, удобнее. Ну, Нептун ему судья.
Мать, когда уходила, заглянула к нам, дала пару поручений и, сморщив нос, захлопнула дверь и сьеблась. Хряк в течение получаса жрал и любовался своими бутербродами. Спустя еще примерно минут 40, начало вонять. Он прикладывал руку к бурлящему животу, охал и ахал. И в какой-то момент сорвался бегом к двери. Я только и успел вяленько хихикнуть. Но звук со стороны двери еще шел. Я оглянулся и... Ну знаете, вам никогда не ставили за сочинение 2/5 или 3/5? Не знаешь,радоваться или плакать.
В общем, в чем суть. У нас ебанутая дверь с ебанутой защелкой. Раз в пару недель она выдает свою стервозную сущность и намертво запирает обитателей комнаты. Рыбоед нервозно дрочил ручку двери и чуть ли не плакал навзрыд. Это было серьезным поводом позвонить родакам, чтобы они нас поскорее открыли. Что я и сделал. Батя знатно поржал и пообещал как можно быстрее приебать к нам.
Он ходил по комнате туда-сюда, изредка стравливал газку, чтобы не лопнуть окончательно. Я любезно предложил ему еще баночку с его рюкзака, он так же любезно отказался. У нас обоих были слезы на глазах: у него от отчаяния, у меня от вони. Прошло минут 15 буквально. Вдруг он резко остановился и пристально вгляделся в ту самую глубокую тарелку, из которой он недавно жрал шпроты. После этого он посмотрел на меня. Я отчаянно замотал головой, но, видимо, мое мнение уже ни на что не влияло. Со словами: "брат, я так больше не могу", он тупо ♥♥♥♥♥ посреди комнаты сел жидко срать в тарелку.
Я смотрел очень много хоррор-фильмов, но таких гримас не видел даже там. Вздутые вены на висках, перекошенный рот и полузакрытые глаза. Брат был похож... да на шизоида он был похож, натурального, как челики в мягких комнатах за железной дверью. Когда полилось через край, даже мне захотелось блевануть. Длился этот ♥♥♥♥♥♥, казалось, вечность, но в реале около 2-3 минут. Еблан вытерся тетрадными листами и облегченно рухнул на свое проперженное и воняющее кресло. Следующий вопрос ВНЕЗАПНО возник в моей голове. И хуле нам теперь с этим делать??
Вдруг он принюхался. Окидывая взглядом комнату и одновременно втягивая воздух обеими ноздрями, он уставился на тарелку. С говном. Грациозно приблизился к ней и затянулся вновь. И опять. И снова. Потом медленно поднял голову и произнес: "Брат, оно тоже пахнет рыбой". Я не думал, что болезнь в его голове столь быстро прогрессировала. Молча покрутил пальцем у виска и вжался подальше в угол. "Да ты внатуре понюхай, шпротами реально пахнет", - не унимался хряк. Я ощутил себя героем одного очень андеграундного и зеленого фильма. "Пошел ♥♥♥♥♥, ты че совсем мудак чтоли?".
Он метнулся к рюкзаку, вскрыл еще одну банку и вернулся на исходную. Он нюхал то рыбу, то говно, удивленно охал и повторял алгоритм. Я сидел в диком ♥♥♥♥. В нашей семье даже среди родственников я таких отбитых шизиков не видел, а тут родной брат, еще и в одной комнате. "Слышь, а вдруг оно и на вкус такое же?". Тут мои нервы не выдержали и я с криком "Пидорас ♥♥♥♥♥!" пнул его с кровати. Шпротина нисколько не обиделась, только промямлил "тарелку не разлей". С минуту, наверно, он сидел задумчиво, потом взял одной рукой рыбину с открытой рядом банки и склонился над тарелкой. Высунул язык и начал медленно опускаться вниз.
Резкий и громкий удар со стороны двери. Она медленно открылась. В проеме стоял батя с кувалдой, за его спиной мать. Брат застыл в той позе, в которой и был. Родаки с ужасом смотрели, как их 15 летний сын склонился над полной тарелкой жидкого говна, держа в руке шпротину.
К врачу он все-таки сходил после этого. Спустя 2-3 сеанса психолог развел руками и мягко намекнул, что эта проблема не в его компетенции. Теперь я боюсь проснуться с говном на губах.

Я выебал сберкота, деда, брата деда и свою жирную таксу. Ладно, я пошутил. Мой брат-любитель говна. И уж лучше бы он действительно его жрал. Я не шучу. К сожалению, под говном я подразумеваю баночку шпротов в масле. То ли он самые дешевые берет, то ли в рашке куда ни сунься - импортозамещение, а следовательно качественный и вкусный продукт (если бы). Короче, эта отморозь жрет их в неебических количествах. Сидит в трусах перед ноутом, смотрит какое-то 3дэшное аниме или нет, не знаю, не хочу обмануть. Своими потными, жирными от рыбы пальцами мотает опенинги, перхоть сыпется в клавиатуру, а вебка заклеена скотчем и бумагой. В общем, если бы этот ноутбук был живым, то при первой же возможности с размахом закрылся, когда эта скотина строчит свои никому не нужные комментарии в анимешных пабликах. Ну, там, знаете, у них своя "тусовка", так скажем. Постится пикча с какой-либо анимы, и в коменты набегают смотревшие и давай выписывать свои охуительные мнения. Если что, я не имею против аниме ничего плохого, сам посматриваю порою, но как ебаный фанатик доказывать другому фанатику что, он не прав, его мнение не верно, ему нужно сменить его на мое- не хочу. Так, я отошел от темы. Комната у нас большая, на двоих прям идеально. Но из-за ненормальной любви брата к рыбе ею в комнате и несет постоянно. Мать, видимо, этого еще не знала, поэтому грязные вещи брата всегда забирала в перчатках, при этом такое ебало кукурузила, что грех было не кекнуть в кулак. Уж лучше бы он дрочил сутками, чем жрал ебаную рыбу. Срал он с этой рыбы соответствующе. Знаете, едко так, с толчка несло настолько, что хотелось двери законопатить нахуй. И если бы этим все и ограничивалось: до и после сранья этот выблядок не стеснялся как он сам выражается "красиво дубануть". Пердел скотина, при чем очень и очень мерзко, едко. Порою было ощущение, что легких у меня уже давно нет. Я пытался с ним поговорить, пизданул даже парочку раз. "Пока я бегу до туалета, мне уже не хочется, а из за этого потом живот болит". Ну я и забил со временем. Купил освежитель и вроде бы даже и ничего стало. В выходной, чтоли, мы чилили каждый по своим углам, родаки собрались и упиздовали в гости. Я дрочил реферат по истории, а сын Нептуна просто с неебическим предвкушением достал банку с рюкзака. Эта блядина не просто рыбу жрала, она просила родаков покупать черный хлеб, бородинский, вроде. Потом вилочкой накладывала рыбу на кусок, при этом не забывая нахуярить побольше масла, чтобы "хлебушек пропитался, это самое важное". Потом он смотрит на него оценивающе так, будто любуется работой, и уже потом начинает закидывать в топку. Иногда он натирает чесноком корки, это вообще отдельный пиздец достойный отдельной пасты. Он никогда не жрал с консервной банки, обязательно перекладывал содержимое в глубокую тарелку, так, якобы, удобнее. Ну, Нептун ему судья. Мать, когда уходила, заглянула к нам, дала пару поручений и, сморщив нос, захлопнула дверь и сьеблась. Хряк в течение получаса жрал и любовался своими бутербродами. Спустя еще примерно минут 40, начало вонять. Он прикладывал руку к бурлящему животу, охал и ахал. И в какой-то момент сорвался бегом к двери. Я только и успел вяленько хихикнуть. Но звук со стороны двери еще шел. Я оглянулся и... Ну знаете, вам никогда не ставили за сочинение 2/5 или 3/5? Не знаешь,радоваться или плакать. В общем, в чем суть. У нас ебанутая дверь с ебанутой защелкой. Раз в пару недель она выдает свою стервозную сущность и намертво запирает обитателей комнаты. Рыбоед нервозно дрочил ручку двери и чуть ли не плакал навзрыд. Это было серьезным поводом позвонить родакам, чтобы они нас поскорее открыли. Что я и сделал. Батя знатно поржал и пообещал как можно быстрее приебать к нам. Он ходил по комнате туда-сюда, изредка стравливал газку, чтобы не лопнуть окончательно. Я любезно предложил ему еще баночку с его рюкзака, он так же любезно отказался. У нас обоих были слезы на глазах: у него от отчаяния, у меня от вони. Прошло минут 15 буквально. Вдруг он резко остановился и пристально вгляделся в ту самую глубокую тарелку, из которой он недавно жрал шпроты. После этого он посмотрел на меня. Я отчаянно замотал головой, но, видимо, мое мнение уже ни на что не влияло. Со словами: "брат, я так больше не могу", он тупо блять посреди комнаты сел жидко срать в тарелку. Я смотрел очень много хоррор-фильмов, но таких гримас не видел даже там. Вздутые вены на висках, перекошенный рот и полузакрытые глаза. Брат был похож... да на шизоида он был похож, натурального, как челики в мягких комнатах за железной дверью. Когда полилось через край, даже мне захотелось блевануть. Длился этот пиздец, казалось, вечность, но в реале около 2-3 минут. Еблан вытерся тетрадными листами и облегченно рухнул на свое проперженное и воняющее кресло. Следующий вопрос ВНЕЗАПНО возник в моей голове. И хуле нам теперь с этим делать?? Вдруг он принюхался. Окидывая взглядом комнату и одновременно втягивая воздух обеими ноздрями, он уставился на тарелку. С говном. Грациозно приблизился к ней и затянулся вновь. И опять. И снова. Потом медленно поднял голову и произнес: "Брат, оно тоже пахнет рыбой". Я не думал, что болезнь в его голове столь быстро прогрессировала. Молча покрутил пальцем у виска и вжался подальше в угол. "Да ты внатуре понюхай, шпротами реально пахнет", - не унимался хряк. Я ощутил себя героем одного очень андеграундного и зеленого фильма. "Пошел нахуй, ты че совсем мудак чтоли?". Он метнулся к рюкзаку, вскрыл еще одну банку и вернулся на исходную. Он нюхал то рыбу, то говно, удивленно охал и повторял алгоритм. Я сидел в диком ахуе. В нашей семье даже среди родственников я таких отбитых шизиков не видел, а тут родной брат, еще и в одной комнате. "Слышь, а вдруг оно и на вкус такое же?". Тут мои нервы не выдержали и я с криком "Пидорас блять!" пнул его с кровати. Шпротина нисколько не обиделась, только промямлил "тарелку не разлей". С минуту, наверно, он сидел задумчиво, потом взял одной рукой рыбину с открытой рядом банки и склонился над тарелкой. Высунул язык и начал медленно опускаться вниз. Резкий и громкий удар со стороны двери. Она медленно открылась. В проеме стоял батя с кувалдой, за его спиной мать. Брат застыл в той позе, в которой и был. Родаки с ужасом смотрели, как их 15 летний сын склонился над полной тарелкой жидкого говна, держа в руке шпротину. К врачу он все-таки сходил после этого. Спустя 2-3 сеанса психолог развел руками и мягко намекнул, что эта проблема не в его компетенции. Теперь я боюсь проснуться с говном на губах.