ахах, привет.. ну.. я думаю стоит начать с того, что мне достаточно тяжело дается жить. и я не инвалид, не имею каких-либо достаточно серьезных проблем, кроме внутренних. ну а кому они по факту нужны? возможно это смешно, но мне нет. да и я бы сам смеялся, если бы читал это. возможно мне просто хочется выговориться. дотошно жить и жить, я люблю курить на балконе.. но.. правильно ли это?

наверное нет. хотя, если честно, иногда это единственное время, когда кажется, что внутри становится чуть тише. когда стоишь, смотришь вниз на редкие огни и думаешь о чем-то, что даже словами нормально не собирается. странно, да? вроде день как день - люди живут, разговаривают, строят какие-то планы. а ты просто существуешь между этим всем, как будто немного сбоку.

иногда кажется, что все это просто какая-то пауза. что вот-вот должно начаться что-то настоящее. но проходят дни, недели… и ничего особо не меняется. те же мысли, тот же балкон, тот же холодный воздух ночью.

но вот спать и думать - это для меня очень жестокие вещи. думать… я думаю неосознанно. это поглощает меня ещё больше, и я начинаю думать всё сильнее, больше, глубже. мысли будто цепляются одна за другую, тянут куда-то дальше, и остановить их уже почти невозможно.

и самое странное, что в какой-то момент ты уже даже не понимаешь, о чём именно думаешь. просто поток. тяжёлый, вязкий. будто внутри включился какой-то механизм, который работает сам по себе, и ты уже не управляешь этим.

иногда я ловлю себя на том, что лежу ночью, смотрю в потолок и чувствую, как всё вокруг становится каким-то слишком тихим. настолько тихим, что начинаешь слышать собственные мысли слишком отчётливо. и они становятся громче. и ещё громче.

и ты начинаешь прокручивать всё подряд. прошлое. слова. моменты, которые уже давно прошли. какие-то глупые вещи, которые никто кроме тебя даже не помнит.

и чем больше думаешь - тем сложнее остановиться. будто ты сам себя загоняешь глубже и глубже, хотя прекрасно понимаешь, что это тупик.

иногда кажется, что внутри есть место, где должно быть что-то важное, но оно почему-то так и осталось пустым. и ты вроде живёшь, дышишь, разговариваешь с людьми… но где-то глубоко внутри постоянно ощущается эта странная тишина.

такая, знаешь… не спокойная тишина. а холодная.

будто в комнате выключили свет, и ты стоишь там один, пытаясь привыкнуть к темноте.

и в такие моменты становится немного страшно от того, насколько легко можно потеряться в собственных мыслях. насколько легко можно начать сомневаться во всём подряд.

но иногда… очень редко… происходит что-то странное.

например, ветер ночью становится чуть теплее. или кто-то смеётся где-то во дворе. или просто внезапно понимаешь, что дышать стало немного легче.

и в этот момент появляется мысль - может быть всё-таки не всё так безнадёжно.

может быть просто нужно пережить ещё несколько таких ночей.

хотелось бы верить, что однажды я буду стоять на том же балконе, смотреть на те же огни…

и думать уже о чём-то другом.