— Что вы там уселись вдвоем? Один из вас может сесть со мной рядом. Откуда вы, мальчики?
— Нью-Джерси, но мы едем в Голливуд.
— Голливуд, да? Далекий путь.
— Слава Богу, вы подобрали нас.
— Помогай ближнему — такова заповедь.
— Постойте, вы тоже их соблюдаете?
— Я живу по ним.
— Вы?
— Конечно. А вы соблюдаете заповеди?
— Вы подобрали нас, придется…
— Приятно слышать. Проще сказать, что соблюдаешь заповеди. чем их соблюдать. Вот вы, соблюдаете?
— Ну что ж…
— Аааааааааааааааааааааа!

— Бобби, детка, посиди здесь. Мама пойдет, купит нам сыр. Это чтобы солнышко в глаза не светило. Будь умницей.
— Так, сиди, не рыпайся, засранец! Мама чего-нибудь... стырит.
— Что за чёрт, простите, кто смотрит за малышами?
— Толстый присматривает за мелким.
— Отличная няня… Оставьте их так и увидите, что будет.
— Хер тебе в рыло, сраный урод!
— Дура! Лучше за детьми смотри!
— Слышал, ♥♥♥, урод сказал, что я тебя не так, ♥♥♥, ращу! Козел, ♥♥♥! Что он, ♥♥♥, о себе думает? Что, ♥♥♥, может случиться у фасада сраного магазина? ♥♥♥…
— ♥♥♥, ♥♥♥, ♥♥♥, ♥♥♥, ♥♥♥…

<3

I sexually Identify as an Attack Helicopter. Ever since I was a boy I dreamed of soaring over the oilfields dropping hot sticky loads on disgusting foreigners. People say to me that a person being a helicopter is Impossible and I’m ♥♥♥♥♥♥♥ retarded but I don’t care, I’m beautiful. I’m having a plastic surgeon install rotary blades, 30 mm cannons and AMG-114 Hellfire missiles on my body. From now on I want you guys to call me “Apache” and respect my right to kill from above and kill needlessly. If you can’t accept me you’re a heliphobe and need to check your vehicle privilege. Thank you for being so understanding.