Rosyjscy komandosi pochodzą w prostej linii od praprzodków Arniego Szwarceneggera, który na Syberii w 50-stopniowym mrozie polował na mamuty;
Rosyjscy komandosi są zrzucani z samolotów na tyły wroga, gdzie prowadzą akcje dywersyjne. Czasem nawet dają im spadochrony;
Rosyjski komandos uzbrojony w granat może przepędzić atakujące czołgi. Potem odkłada granat na półkę;
Rosyjski komandos konserwy otwiera zębami, a piwo łukiem brwiowym;
Rosyjski komandos nie ma kolan, a i tak porusza się szybciej niż Ferrari Cristiano Ronaldo;
Rosyjscy komandosi są przystosowani do każdych warunków. Nawet do życia na Ziemi;
Rosyjski komandos nie gwałci, on rozprawicza;
Rosyjski komandos robi desant spadochronowy na zrzuconą bombę nuklearną. Gdy już ją złapie i rozbroi, oddaje właścicielom lub sprzedaje na złomie;
Rosyjski komandos nie pije – on buduje gospodarkę socjalistyczną;
Rosyjski komandos nie boi się czołgu, on go przewraca na grzbiet, wtedy czołg mu już nic nie zrobi;
Rosyjski komandos wchodzi bez użycia rąk po pionowej drabinie bez szczebli;
Rosyjski komandos umie okopać się paczką zapałek i zapalić papierosa saperką;
Rosyjski komandos czasami zakłada hełm na lewą stronę;
Rosyjski komandos zapobiega stopnieniu reaktora jądrowego, dmuchając na niego;
Rosyjski komandos jeździ na nartach pod prąd;
Rosyjski komandos pije piwo z cysterny i rozgniata ją sobie na czole;
Rosyjski komandos widzi w ultrafiolecie, podczerwieni i przez ubrania, co szczególnie często wykorzystuje, gdy jest na przepustce;
Rosyjski komandos potrafi okopać się w wodzie