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Willkommen bei HoseFlyAirlines GmbH

Hier bekommt ihr kostenlos Tickets nach Spanien und Siberien (ohne Rückflug). Uns ist wichtig, dass wir im Flug abstürzen, am sonsten ist der Flug langweilig. Die Passagiere spielen bei uns keine Rolle. Die einziegste Voraussetzung ist: nicht im Flugzeug scheissen, sonst werden sie aus dem Flugzeug im Flug raus geworfen (ohne Fallschirm). Die Fluggäste die den Flug überleben bekommen am Ende einen Fallschirm: ein Tuch, weil die Landeplätze Atomtestgebiete sind und wir dort nirgends landen können. Wenn sie dabei in einen Atonkraftwerkauspuff landen ist nicht unser Problem. Unsere Piloten sind alle Bauer deswegen kann es passieren, dass der Co-Pilot ein Schwein ist. Wir entwickeln nebenbei Flugzeuge. Unsere neuste Innovation ist das DSL-Modem aus Papier und ohne Schrauben. Es ist ein fliegendes Rettungsboot. Sie wird von einem fliegenden Holländer betrieben, der nur russisch spricht.

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Die (ausnahmsweise) Rückfahrt

6 July, 2019 - Wash Cat | 0 Comments

Breaking News:

Kim Jong Un wurde gehackt und es wurden 2000 Pornos veröffentlicht aus seinem PC (Macintosh). Er ist ausgerastet und hat aus seinem Fenster YumYum geworfen auf kleine Kinder und hat dann ne AK rausgeholt und ihnen in den Fuß geschossen aus Spaß (das war witzig). Außversehen hat er dann seine AK aus dem Fenster geworfen und die AK ist wie ein Bumerang durch ein anderes Fenster durch 1000 Fallen und Lasern auf einen Roten Knopf geflogen. Dieser Knopf befand sich auf einem Wasserkocher und war dazu da um Flüge zu steuern und zu verzaubern (Sharpness V und Unbreaking III), ausversehen hat der Knopf Korea für Deutschland eröffnet sprich alle können jetzt nach Nord Korea fliegen und das dauert lange bis Kin Jong Uns Mutter an 1000 Fallen und Laser vorbei kommt und den Knopf resetet.

Zweiter Flug der HoseFly Airlines GmbH (Nordkorea --> Deutschland)

Leider wird es einen Rückflug geben. Dies müssen wir leider Bedauern, denn Sie sind unerwünscht. Wir wollen nur Ihr Geld, denn wir sind Bankrott (nicht). Aber was soll man machen. Der Flug startet am Sonntag um 6:66 zwei Monate später im Jahr Marioplex nach Stalin in Nordkorea Time (leider so früh). Zum Flug bieten wir Ihnen ein breites Spektrum an Service zum einen wären das überteuertes Klowasser (500 Euro) und Kin jong Un uns seine Fußnägel als Nachtisch mit Mayonnaise als Sauce und Zishans Haaren als Kritallzucker und Erols Zähne als Salami und Saschas (Sohn von Kapitän) Fett und Schweiß. Leider bekommt jeder Fahrgast einen Diätsberater, denn das Flugzeug ist aus Kin Jong uns Fußnägeln gebaut und fette Menschen sich nicht erwünscht (außer der Fettsack aka. Sohn von Kapitän). Kitzeln ist auf Bord verboten, denn viele Menschen sind bereits ohnmächtig geworden durch den Druck und den Federn. Alle Passagiere sollten ihre Koffer mitnehmen, weil die Stewardes Penner sind von Straßen und die brauchen Kleidung bedeutet, dass ihr eure Koffer nie wieder sehen werdet (Alle eure Koffer werden in Afrika und Indien gespendet zum Essen).

Breaking News 2:

Gerade haben wir schlechtes Wetter, Kim Jong Un schießt Flugzeuge ab mit seinem Fuß und die Flugzeuge stürzen ab. Ausserdem ist meine Ameisenkolonie, wegen den Britten, gestorben. Putin hat den Notstand ausgerufen und hat bereits für eine Apokalypse gesorgt, sie wird eintreten in Sibirien. Meteorit stürzt auf die Erde und tötet alle Kühe in 2 Stunnden v.Chr. Trump sagt er soll die Mauer weiterbauen, aber die Ressourcen sind weg, weil Kim jong Un sie gegessen hat für Vitamine, damit sein Fuß besser schießt. Deswegen sollte man Fallschirme mitnehmen (Bei uns fliegen sie mit ihren Koffern runter und werden dann nachdem sie auf den Boden geflogen sind vom Sohn von Kapitän weg gemacht. Schüttet mir Eis in die Hose. Ich habe meine Achseln verloren, denn ich habe Krebs, hoffentlich im Herzen, ich freue mich wenn Kapitäne leiden.

Hier spricht der Kapitän Dr. Prof. Dr. Prof. Schweine. Pilot. Großmutter und Vater von Vater von Sohn von Kapitän. Heute werden Meteoriten auf die Erde fallen und wir wissen nicht was wir tun müssen. Wir haben dafür die Flugzeuge verbrannt, weil sie aus Papier bestehen. Wir haben einen neuen pakistanischen Piloten bekommen, namens Abduhl Emre Shaitan-Sultan IX. ♥♥♥♥♥♥a El Putina del Karosserie Hirahman Negrahim Katschkahine IV Allau Akbar del Posiie, der Terrorprofi (Master studiert (10 Jahre Erfahrung.)). Er bettet auf dem Flugzeug ständig am Steuer. Auf dem Teppich fliegt er dann weg, deswegen nennen Ihn die Menschen Aladin der V., man hört nur Alahabar ich bin Schwul. Er mag die Leute nicht die auf dem See fischen und Unterhosen fischen und diese dann tragen, Sohn von Kapitän sagt dass Sie sich ausziehen sollen.

-DezTrex aka. Boss aka. Der Fettsack aka. Sacha aka. Sohn von Kapitän

𝔖𝔞𝔰𝔠𝔥𝔞 ℌ𝔞𝔣𝔫𝔢𝔯

Der erste Flug

5 July, 2019 - Wash Cat | 0 Comments

Der erste Flug

Der Flug beginnt jetzt. Wir richten uns nach Sibirien und haben einen Militär Bauer Trupp migenommen. Die sind mittlerweile tot aber egal. Die reise geht nach Sibirien in die Käfige des Faustes dort ist ein Atomkraftwerk explodiert, genauso wie in Tschernobel. Deswegen wird es uns angenehmer die Leute dort rauszuwerfen. Zu diesem Ausflug empfehlen wir Ihnen zerschnittene Schuhe zu tragen, denn es ist windig. Außerdem ist es dort verboten von Hochhausern runterzuspringen. Da droht die Todesstrafe per Schlagen mit Schuhe, ausserdem werden Selbstmörder mit Todestrafe bestraft. Bitte beachten Sie die Sicherheitsvorkehrungen, zum einen wären das die Kinder beschneiden verboten ist, denn Kinder haben das nicht verdient (viele Schmerzen). Kommunismus muss dort außerdem eingehalten werden, sonst gibt es eine freiwillige Einladung zu einem "Gulag" (Hirschgulag). Dies ist jedoch wie gesagt freiwillig. Andere Möglichkeiten wären an der Eisenbahn zu arbeiten, das Eisen muss sauber geleckt werden. Schuhe putzen ist auch erwünscht. Bis jetzt verliefen die Flüge immer gut (offizielen Angaben). Der Kapitän des Flugzeuges Herr Dr. Hafner steht ihnen außerdem als Reiseführer zur Verfügung. Sein Sohn (der Fettsack) macht dann außerdem den Dreck hinter euch weg und kocht für euch. Verpflegung und Geld braucht Ihr nicht mitnehmen. Ihr braucht nur eine Nintendo SwissOne (Ein Klapphändy von Nintendo mit Tastaturen, Maus und Touch). Damit könnt ihr überall in Siberien eure Bedürfnissen nachgehen (zumindest zu 5*10^-238%). Das weitere Reiseziel wäre dann Indien. Dort empfehlen wir Ihnen eigene Toiletten mitzunehmen. Wir haben nächmlich keinen Toilletenwächter mehr. Außerdem mögen Inder es auf die Straße zu kacken und zu scheissen und zu kotzen und zu saufen. Scheiß Inder. Und die Scheiss Kinder der Inder und deren Rinder (Haram, aber lecker). In sibirien sind Ihnen ein qualvoller Genuss garantiert. Denn es gibt dort menschen mit Teigrollen. Die Teigrollen sind aus Aliens gemacht worden, denn die Alienhaut schütz vor Sonne und in Sibirien ist es 100°C heiß. Ein warmer Ort für Entspannung am Meer (falls es aufgetaut ist), zumindest im Erdkern™. Ein Weg zurück gibt es wie verprochen nicht. Dies ist nunmal Teil des Programms (Das Kinderbeschneidungssprogramm). Zuletzt würden Sie in das Museum der guten Flugzeuge gehen. Dort können Sie die Flugzeuge vom 9/11 besichtigen (Die Terroristen ist auch vor Ort, die nennen sich "Terrospassten"). Die Überreste der World Trade Center sind dort ebenfalls. Außerdem stehen dort die 1945 explodierenden Atombomben ebenfalls da (inkl. japsische Augenzeugen bzw. mit menschlichen überressten). Was für ein Spaß für die ganze Familie.

Wir wünschen Ihnen viel erfolg bei dem Flug und achten Sie drauf, dass Sie nicht im Flugzeug scheißen, denn Kinder werden dann zuerst rausgeworfen und Erwachsene bekommen Nachhilfe in Physik.

-DezTrex aka. Boss aka. Der Fettsack aka. Sacha aka. Sohn von Kapitän

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