Решил я, значит, поиграть в «тактический шутер». Система подобрала мне команду мечты, после которой мне нужен психолог и новый монитор. Мои соратники:
1. Китаец (ник: 111_TV_Xiao_Noodle): Человек-пылесос. Он не разговаривал, он просто чавкал лапшой так громко, что я слышал, как у него в желудке переваривается глутамат натрия.
2. Техасец (ник: Guns_And_Burger_2025): Каждые 30 секунд он стрелял в воздух из револьвера и кричал: «Freedom!», выдавая нашу позицию даже тем игрокам, которые еще не скачали игру.
3. Легенда из СНГ (ник: Serega_Pylesos): У него дома одновременно работал промышленный перфоратор, телевизор с ток-шоу про ДНК и бабушка, которая кричала, что Серёга «опять в своих сатанистов играет и суп не ест».
Акт 1: Логика лута (её нет)
Мы высадились в элитный военный городок. Я обшарил три пятиэтажки и нашел: один кроссовок (левый), журнал «Рыболов-спортсмен» и ржавый серп. В это время Серёга зашел в покосившийся деревянный туалет, в котором не было даже двери, и достал оттуда золотой пулемет, маскировочный халат лешего и ключи от яхты Гейба Ньюэлла. Видимо, лут в этой игре распределяет пьяный рандомайзер, который ненавидит лично меня.
Акт 2: Психологическая атака
Зона погнала нас в поле. Мы нашли единственный укрытие — крошечный сарай с туалетом внутри. Забились туда вчетвером. Китаец продолжает чавкать, Техасец пытается пожарить бургер на гранате, а бабушка Серёги через его микрофон начинает рассказывать мне, как правильно сажать рассаду огурцов.
Вдруг снаружи тормозит кортеж из трех бронированных УАЗиков. Грозный спецназ окружает наш сарай. Они кидают в окно «флешку». Из-за бага текстур флешка застревает в текстуре головы китайца. Мы все слепнем. В полной темноте я слышу, как китаец в панике начинает петь гимн своей провинции, а американец от страха открывает огонь по унитазу.
Акт 3: Явление Христа народу
Дверь в туалет медленно открывается. На пороге стоит враг в топовом шмоте. Он видит: ослепшего лешего (Серёгу), китайца с застрявшей в зубах гранатой и меня, машущего серпом под крики о рассаде огурцов. Враг посмотрел на это дерьмо, молча достал свою канистру бензина, облил себя и подорвался, потому что ЭТО развидеть уже невозможно.
Финал:
Мы выбежали наружу, сели в наш УАЗ, который от прикосновения к одуванчику подлетел в космос, сделал 48 сальто и приземлился на голову последнему выжившему врагу.
Итог: * Занял топ-1, не сделав ни одного выстрела.
• Узнал рецепт маринованных помидоров.
• Оглох на левое ухо.
• Получил бан за то, что физика игры не поняла, как машина может лететь со скоростью звука.
10 чавкающих китайцев из 10. Пойду еще раз нажму «Поиск», я еще не всё узнал про огурцы.