♡‧₊˚ᓚᘏᗢ ⋆｡°✩‎

⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡿⡿⢿⠿⣿⢿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡿⢫⣶⣿⣿⣿⣿⣮⣽⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠁⣿⣿⣿⡿⣿⣿⣿⢟⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡿⠈⢑⣕⣿⣬⣭⣿⣿⡬⣝⡻⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣇⠸⡿⠙⢟⣻⣿⣿⣿⡯⣾⣻⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣄⢇⣬⣭⣿⣮⡾⠋⠄⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣦⠙⠛⠛⠋⠁⣠⡾⠙⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠟⣦⠄⢀⣴⣾⡿⠁⠄⠄⠄⠙⠛⠻⠿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⠟⠛⠉⠄⢰⡋⠅⢈⣝⡿⠁⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠈
⣿⣿⣿⠄⠄⠄⠄⠄⣾⢃⠄⣿⣿⠃⠄⠐⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄
⣿⣿⡇⠄⠄⠄⠄⢠⡟⠄⠠⣿⠇⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄
⣿⣿⡇⠄⠄⠄⠄⢸⠃⠂⢈⡏⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄

+rep gg

gogo

куда пропал?

Модник-антисемит обустроил в своём доме холл Lacoste

Несут два грузина медведя.
Увидел их другой грузин и спрашивает: "Гризли?"
- Нэт, так задущилы!!!

Что общего у раввина и наркомана?

Закладки в торе.

Жена анестезиолога и не подозревает, что муж её бьёт.

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

— Есть две новости, Ватсон, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей, Холмс
— К нам едут две леди
— А какая не очень, Холмс?
— Обе не очень

Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан почему-то был против...

Парикмахер-наркоман с сексуальными девиациями долбит фен.

+rep nice profile 💜

Как называется истребление крокодилов?

Генацид

-rep cheating in casual faceit

разъебал монитор всем пока

Интересный факт: если ввести в поиске порнхаба "Хан Соло" , то покажут видео с мастурбирующим монголом

С рождеством!

Чем отличается басист от пиццы?

Пицца способна накормить небольшую семью.

Обама спрашивает у жены:
-сколько у тебя было человек до меня?
-6
-значит я седьмой?
-был бы ты человек ♥♥♥♥♥

2 карлика звонят и заказывают проститутку, долго с ней все обсуждают и она спрашивает:
- а сколько вас будет?
- в сумме 1

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 10 остановок

Поздравляю с новым 2023 годом. Хочу пожелать, чтоб он не стал ещё хуже чем 2022)
Ну и всех самых стандартных благ
Счастья, здоровья, ежей под ногами поменьше

- Как называется жмж трех елей?

- Хвойничок

С НАСТУПАЮЩИМ

Стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он уплывает на северный материк и сходит с ума
4) Он убивает отца
5) Он становится королем
6) Он - Дед Мороз

Готовы к разрывной? На новый год колобок повесился :S

— А мне Анюта на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера… . Потому что не хрен было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать!

— Мам, а можно мне собаку на Новый год?
— Нет, будешь есть салат оливье, как все!..

Неделя новогодних шуток открыта, но могут быть и грустные реалии вместо шуток

Идет небывалая по количеству народа оргия. Из груды голых женских и мужских тел вылезает поручик Ржевский и говорит:
- Господа, призываю Вас к порядку. Давайте что то менять. Я уже 4-й раз ♥♥♥ сосу!

★░░░█▄░▄█ █▀▀ █▀█ █▀█ █░█ ░░★░░
░░★░█░▀░█ █▀▀ ██▀ ██▀ ▀█▀ ░░░░░
★░░░▀░░░▀ ▀▀▀ ▀░▀ ▀░▀ ░▀░ ░░★░░
█▀▀ █░█ █▀█ █ █▀▀ ▀█▀ █▄░▄█ █▀█ █▀▀
█░░ █▀█ ██▀ █ ▀▀█ ░█░ █░▀░█ █▀█ ▀▀█
▀▀▀ ▀░▀ ▀░▀ ▀ ▀▀▀ ░▀░ ▀░░░▀ ▀░▀ ▀▀▀

- Мужчина! Мне кажется, что вы гомофоб и антисемит!
- Да вы что?! У меня муж - еврей

Приходят негры в магазин, смотрят, а там ничего нет.
— Блин, а мы что, уже здесь боролись за свои права?

В шведской семье каннибалов ссора - мужья жену не поделили.

Бари Алибасов пил кротовуху еще до того, как это стало мейнстримом

Как добиваются своих целей прокрастинаторы?

Кровью и потом.

Каламбурчик:
- Пошел в баню покупать яйца.

Она:
- У тебя есть хобби?
Он (достаёт из кармана хомячка):
- Таксидермия.
Хомячок:
- И чревовещание.

фотографирую???? закат???? будто???? пару???? лет???? назад???? без тебя???? без тебя???? без тебя???? фотографирую???? закат???? будто???? пару???? лет???? назад???? без тебя???? фотографирую???? закат???? будто???? пару???? лет???? назад???? без тебя???? без тебя???? без тебя???? фотографирую???? закат???? будто???? пару???? лет???? назад???? без тебя????

Если итальянца схватить за руку, то он замолчит.

+rep

Алло! Это ясновидящая? Меня зовут Ли Харви Освальд и знаете, я очень не люблю Жаклин Кеннеди...
— Вы не туда попали.
— Да? Ну я все равно попробую. До свидания!

В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц.

Молния маквин попал в аварию из-за того что плохо себя вёл.

Заходят как-то в бар еврей-коммунист, китаец-либерал и цыган-трудоголик.
Бармен молча принимает таблетки

На собеседовании:
— А у Вас есть какое нибудь хобби?
— Вообще-то есть парочка.
Достает чучело свиньи из кармана.
— Таксидермия охуенная тема!
— И некромантия, - добавляет свинья.

Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам надел его сапоги, взял удочку и сел рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил:
- Эй, ты чего там делаешь?
- Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.

。　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾟ　　　.　　　　　　　　　　　　　　.
,　　　　　　　　　.　 .　　　　　　　　.
　　　　　。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾟ　　　　　　　　　。
　　.　　　　　　　　.　　　　　.　　　　　　　　　　。　　.　
　.　　　　　　　　　　　　 Cosmos ㅤㅤㅤ　　　　　ㅤㅤㅤㅤㅤ 　 。　　.
　 　　　　　　。　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾟ　　　.　　　　　　　　　　　　　　.
,　　　　　　　　　.　 .　　　　　　　　.
　　　　　。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾟ　　　　　　　　　。
　　.　　　　　　　　.　　　　　.　　　　　　　　　　。　　.　

Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:
— Как там твой друг — математик?
— Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойти погулять, а он отвечает: «извини, я тут ебусь с тремя неизвестными»!