грязная дерти дерти

всем привет и я снова в тильте

+rep

мать сдохла

Химические анекдоты

Двое химиков в лаболатории:
- Вась, опусти руку в этот стакан.
- Опустил.
- Что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
- Значит серная кислота в другом стакане.

Вовочка систематически прогуливал уроки химии.
На выпускном экзамене ему досталось задание:
Экспериментально доказать свойства азотной кислоты.
На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина...
Это был последний выпуск школы.

Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:
- "Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать!"
На что другой ему отвечает:
-"Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и мы тоже скоро ее испытаем!"
Химик немного подумал и говорит:
- "А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал Вас полонием."

Разговор двух химиков:
- Слыш, а где пиво?
- Где-где - в холодильнике!
- Ты б его, придурок, еще в дефлегматор залил...

На зачете по химии студент не может вспомнить ответ на вопрос. Преподаватель решил пожалеть его:
-Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество. Нарисовал формулу. Студент все-равно не может назвать.
-Ну хорошо,я Вам подскажу: о чем Вы думаете, идя на свидание с девушкой?
Студент думал - думал, и вдруг как заорет радостно: - ЭБОНИТ!!!
Преподаватель: Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее - ЦЕЛЛУЛОИД.

Пьют химики-аналитики.
- Вась, давай еще налью.
- Нее, я в точке эквивалентности...еще одна -и перетитруюсь.

Девушки-химики пьют до потери реакции,
Девушки-медики пьют до потери пульса,
Так выпьем же за девушек-физиков,
которые пьют до потери сопротивления!!!

В этой квартире раньше жил химик, - говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру.
- Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
- А-а... Вероятно, пятно на потолке - это результат его экспериментов?
-Нет, это сам химик.

Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще ничего не означает.

Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку.
Потом он открыл 20-градусный портвейн.
И только утром Дмитрий Иванович открыл,что смешивать эти напитки нельзя.

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма... но все-равно говна.

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос: - Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды. А студент со злобой в голосе: - Вам как, с сиропом или без?

Узнал как-то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в Россию, чтобы поговорить с великим химиком.
- Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось Вам?
- Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, ещё и не такое увидите!

Два алкоголика молча пьют метиловый спирт. Наконец один из них встает и говорит:
«Пошли домой, что-то темнеть стало».

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Больше не пойду!
- Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!

Гномик в аптеке.
- Дайте мне, пожалуйста, амидопирин.
- Вам завернуть?
- Нет, я так покачу.

В магазине химреактивов:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

В больнице.
- Доктор! Помогите, я отравился сероводородом!
- Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо
- Чего же там хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет.

Приходит старичок в аптеку и спрашивает: - У вас есть
транс-9,13-Диметил-7-(1,1,5-триметилциклогексен-5-ил-6)-нонатетраен-7,9,11,13-ол?
Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!

На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос.
- Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
- Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально…

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.

Если вы хотите узнать посолен ли суп, опустите в него два электрода если вы почувствуете запах хлора значит суп посолен!

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те китайские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"

Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты.
Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и доверительно спрашивает:
- Вы свободны сегодня вечером?
Студентка изображает смущение и соблазнительным голосом говорит:
- Да-а.
- Тогда поучите вечером химию.

лучший паджик

Я же того деда лукового снова встретил в больнице через пару недель. Он на каталке с ногой был - в лифт въехать пытался, да до кнопки этажа достать не мог. Ну я помог - коляску вкатил, поинтересовался здоровьем, всё ли в порядке у него? Дед смотрел подозрительно, но разговаривал. И тут выяснилось, что ему на один этаж только подняться! Всего на один! Понимаете?! Один!!!
Ну что уж тут поделать?! Я его на восемнадцатый отправил, а сам на своём вышел.
Уже потом курил, стоял и думал, а как же он один с восемнадцатого спускаться на коляске будет?

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Мужик говорит: - Плюс два. Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - 1000-7?

Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
- Да бумага и у меня есть

приходит мужик в зоомагазин, говорит: -продайте мне собаку-суку? -не, суку не надо, давайте нормальную -♥♥♥♥ это пол собаки -да ♥♥♥♥♥ мне пол собаки? Дайте целую

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!ы

Приходит как то черепаха в бар и просит водички,бармен даёт водички и она уходит,на 2 день так же,на протяжении всей недели она просила воду и уходила,на 8 день бармен спрашивает черепаху: ♥♥♥♥♥ ты у меня воду просишь? у меня же ♥♥♥♥♥ алкашки,а она говорит: ♥♥♥♥♥ мужик давай не сейчас у меня дом горит ♥♥♥♥♥

Судьба с дедом нас в стоматологии свела почти через год! Я на осмотр зашёл к доктору, а тот зуб выдёргивать. Ну вы понимаете? Один зуб! Всего один! Ну вот до чего страну довели!?
Врач знакомый, я ему денег дал, а сам деда держу: "Я за восемь зубов заплатил, дед. Гуляй, рванина!"
Дед вырывается, кричит что-то типа "у меня только четыре!", "а наркоз?!", "хоть один оставьте!". Но мы-то с врачом всё понимаем. Эх, мало их осталось таких - старой закалки. Гвозди бы из таких делать!

Угадайте кого в шиномонтажке встретил? Ага! Деда! Он меня тоже узнал - убежать пытался, да куда же он убежит - колесо-то проколото! Понимаете?! ОДНО КОЛЕСО! Довели - сил нет!
Ну я деду шилом быстренько три оставшихся колеса проткнул, а когда тот расплакался - ещё и запаску в нескольких местах.
Стоим с шиномонтажником - курим, дед в машине заперся, выходить не хочет пока не уйду.
Да что же за страна-то у нас ТАКАЯ?!

Захожу в магазин возле дома, - а там дед луковицу покупает. Одну луковицу, понимаете? Одну!
Ну я в соседнюю очередь втиснулся с килограммом лука в пакете, деда уже на выходе догнал и сую тому пакет в руки: "На дед, ЕШЬ!". Ну тот начал что-то мямлить про "да бабке одной на котлеты не хватило", "да не надо, сынок", "я не хочу, не буду", но я-то ведь ПРАВДУ знаю! Заставил-таки!
Вот сидим мы с дедом на ступеньках магазина - он третью луковицу дожёвывает, сам плачет. Я курю и плачу. Молчим оба, всё понимаем. До чего страну-то довели?

Стал свидетелем следующей картины: дедушка Махмуд привёл своего внучка на обрезание в клинику. У них был такой жалкий вид. К слову, сам я хирург, договорился с заведующим отделения, чтобы судьбу этих людей передали в мои руки. Поздно ночью я привязал дедушку и внука к каталке и повёз в операционную, где и кастрировал обоих. Дедушка, когда проснулся, начал реветь, кричал что-то про недоёбанных им Натащках на кирпичных заводах и то, что меня за это покарает его братья и сам Аллах лично

Ногу подвернул. зашёл в травмотологию, а там дед знакомый, - помните его? Точно! С луковицей! А теперь и пальцем сломанным, с рентгена выходит! Одним пальцем! ОДНИМ, понимаете?! Да что же это такое-то?!
Дед побледнел, мямлит что "рентген не его", "да он просто спросить", "пощады". Но меня-то не обманешь! С санитаром переглянулись и без слов поняли что нужно делать!
Теперь у него три пальца на левой и два на правой руке сломаны. Ну и нога до кучи.
Пока деду гипс накладывали плакали все вместе, да что же за страна-то у нас ТАКАЯ!?

Идём с мужиками по улице, снег, ветер, мороз. А тут дед снег убирает во дворе частного дома - лопатой. И кучу нагрёб. Одну кучу. Понимаете?! Одну жалкую кучку!
Ну мы с ребятами посовещались, КАМАЗ наняли, трактор с ковшом и ему ещё кубов шесть снега во двор закинули.
Дед сидит плачет - на снег смотрит.
Мы плачем, - да что же за страна-то у нас такая?!

Еду как то по трассе и смотрю дед стоит на аварийке, а все мимо едут. Остановился,посмотрел,что дед колесо пытается открутить. Ну я ему говорю:"Дед да не переживай, я тебе все четыре сейчас откручу, чтобы ты не мучался. Дед начал, говорить, мол ненадо, да мне только одно нужно снять(в общем скромный очень дед оказался), в общем я ему все четыре колеса открутил и уехал. Потом всю дорогу думал, что у нас за страна то такая, нужна помощь, а все мимо едут.☹

В парк развлечений с детьми пошёл, - а там дед! Ну тот самый! С луковицей! Билет покупает на аттракцион. Один билет, понимаете?!
Ну я быстренько абонемент ему купил на весь день, деда за руку хватаю: "Пошли, дед!". Тот лепетать начал, что мол, "внучке покататься", "сердце слабое", "люди, помогите!". Но я-то ПРАВДУ знаю, - закалка старая, неудобно ему просто такое внимание.
Уже на посадке вырваться пытался, но мы с билетёром его ремнями скрутили и усадили на место. Запустили.
Стоим вместе с билетёром - курим.

Идёт мужик,видит - анекдот лежит, перевернул,а там:wɐɯ ɐ‘vʎнdǝʚǝdǝu ' ɯижǝv ɯоɓʞǝнɐ - ɯиɓиʚ‘ʞижʎw ɯǝ̤ɓи

Стоят Райтраун и его друг на портовой. Друг Райтрауна говорит:
— Что-то членами запахло...
А Райтраун ему:
— Да это я рыгнул.

Захожу как-то в строительный. А там дедушка покупает один кирпич. Я заплакал и оплатил ему ещё 30. Дедушка упирался, говорил что-то про больную спину, суставы и грыжу, но я все-равно сгрузил ему эти кирпичи к рюкзак. Боже, что же у нас за государство такое 😢

- Дорогая, ты не видела где мои ключи? - Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок. - Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере про@бала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!

Белочка поселилась в дупле на высокой сосне. В один прекрастный день проснулась от дикого треска и тряски. Вы глянула из дупла и увидела как Слон лезет на дерево
- ♥♥♥♥♥ ты лезешь на дерево?
- Груш поесть - отвечает Слон.
- Ты долбоеб, тут нет груш, это сосна.
- Так я со своими - ловко парировал Слон.