╔╗╔╦══╦═╦═╦╗╔╗
║╚╝║══║═║═║╚╝║ ☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸*
║╔╗║╔╗║╔╣╔╩╗╔╝ NEW YEAR 2026
╚╝╚╩╝╚╩╝╚╝═╚╝ ☆☆☆

＊　.　 * .'　＊ ★ ＊　　'＊　　*
＊　　.　'　　+:..:+ 　　'　 ' 　＊
.　　　＊　　☆☆☆　＊　　　.
　　*　　'　+:...+....:+ ＊
'　　　　'　☆☆☆☆☆　　　＊　'　　
　＊　* '　+:...:+＠+:...:+ 　　　'　　*
＊　.　　.☆☆☆☆☆☆☆ ＊　'　*　.
　　.　　+:..:+&+:...:+:...:+
　*　.　☆☆☆☆☆☆☆☆☆　＊　'　　　*
'　.　　+:...:+♡+:...:+§+:..:+ 　　　
.　*　☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆　　'　*
　　.+:..:+♡+:..:+@+:..:+♡+:..:+
　.　　　　　.　▨ 　 '　' ＊　　　　　*
　　　.　*　　　　　　.　　　.　　'
　 ,·´ ¸,·´`)
　(¸,·´　(¸＊.𝒲𝒾𝒶𝓈𝒾𝑜ł𝓎𝒸𝒽 𝒦𝒶𝓁𝒶𝒹𝒶ŭ
𝒾 𝓈𝓏𝒸𝓏𝒶𝓈𝓁𝒾𝓌𝒶𝒽𝒶 𝒩𝑜𝓌𝒶𝒽𝒶 𝟤𝟢𝟤𝟨 𝒽𝑜𝒹𝒶!

 
 
 
 
 
 
 
 
 

𝓜𝓮𝓻𝓻𝔂 𝓒𝓱𝓻𝓲𝓼𝓽𝓶𝓪𝓼.

Штирлиц встретил врагов свинцом.
Винцо врагам очень понравилось.

Первый в мире анекдот

купец


P.S я вижу много кто стал копировать рассылку шуток, с которой я начал ещё лет 8 назад, но из-за занятости это крайне редко, но метко

HEY MAN,HOW ABOUT TRADİNG FC24 WİTH WWE2K24

▬▬▬.◙.▬▬▬
═▂▄▄▓▄▄▂
◢◤ █▀▀████▄▄▄▄◢◤
█▄ █ █▄ ███▀▀▀▀▀▀▀╬
◥█████◤
══╩══╩══
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ +REP, my friend
╬═╬☻/
╬═╬/▌
╬═╬/ \

+rep ✞ Jov 22:21 Romans 10:9-10 ✞ God loves you! For more questions ask me!

۰̮̑●̮̑۰★⋰⋱☆⋰⋱★⋰⋱☆⋰⋱★۰̮̑●̮̑۰۰̮̑●̮̑۰★⋰⋱☆
──────█─█ █▀█ █▀█ █▀█ █─█─────
──────█▀█ █▀█ █▀▀ █▀▀ ▀█▀─────
──────▀─▀ ▀─▀ ▀── ▀── ─▀──────
█▄─█ █▀▀ █─█─█──█─█ █▀▀ █▀█ █▀█
█─██ █▀▀ █─█─█──▀█▀ █▀▀ █▀█ ██▀
▀──▀ ▀▀▀ ─▀▀▀────▀─ ▀▀▀ ▀─▀ ▀─▀
۰̮̑●̮̑۰★⋰⋱☆⋰⋱★⋰⋱☆⋰⋱★۰̮̑●̮̑۰۰̮̑●̮̑۰★⋰⋱☆

- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Оливье, сэр.
- А на обед?
- Оливье, сэр.
- А на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Ура!
- Из оливье, сэр.

уже завтра

Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.

с наступающим 2025!

Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену.

— И с каких это пор стены стали покрывать асфальтом, — подумал Штирлиц.

         🎄
        🎄🎄
      🎄⁣🎄🎄
     🎄🎄🎄🎄
    🎄🎄🎄🎄🎄
        

𝑀𝑒𝓇𝓇𝓎 𝒞𝒽𝓇𝒾𝓈𝓉𝓂𝒶𝓈

В дверь постучались 2025 раз.
— Новый год, — подумал Штирлиц.

"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.

- Штирлиц, а почему у Вас шесть пальцев? - вкрадчиво поинтересовался Мюллер.

Никогда ИИ не был так близко к провалу.

Штирлиц оглянулся: хвоста не было.
"Оторвался", - подумал Штирлиц.

Штирлиц вёл двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно.

- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
"Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".

Работы слишком много, не твремени на шутки, но я всех помню <3

+ реп, интересный персонаж, умеет рассказывать истории

Добро пожаловать в друзья. Видеть у кого-то (кроме себя) запущенный Морровинд в Стиме — оказывается, очень приятное зрелище Мое уважение

Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.

Зима близко

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...
с наступающим!

Штирлиц зашел в кабак. У стойки — один посетитель другому:
— Смотри, Штирлиц пришел, сейчас будет драка!
Штирлиц выпил кофе и ушел.
— Нет, это был не Штирлиц!
— А я говорю, Штирлиц!
И тут началась драка.

Приходит мужик на шоу "Ищем таланты". Здоровается жестами.
Ведущий:
-Вы немой?
Мужик кивает и показывает жестами.
Ведущий:
-А какой у вас талант?
Мужик:
-Я могу говорить

Немцы ловили Штирлица и перекрыли все выходы из здания. Штирлиц вышел через вход.

Немцы окружили здание и перекрыли выходы и входы. Штирлиц вышел в окно.

Немцы окружили здание и перекрыли входы, выходы и окна. Штирлица в здании не было.

Сегодня сразу две шутки, которые предложили люди. Ссылок в этот раз не будет из-за неприятной ситуации на днях

Так сказать не баян, а классика

Гулял бог по раю, видит сады горят. На грушевый пофик, а вот яблочный - спас."

Капитан!!! Капитан!!!— Что?— Якорь всплыл!— Хммм… Скверная примета…

Новый день - новые функции

Анекдот на заказ
вот этот милейший человек https://v1.steam.hlxgame.cc/id/Queen_Elena/ предложил порадовать всех нас и Вас вот этим:

Радио, прием поздравлений. До студии дозванивается девушка:
-Поздравляю своего любимого папу с днем рождения от всего сердца до члена! Ведущий смущенно:
- Простите, до куда? -Дибил! Дочь Лена!!

Вспомним классику, то с чего почти 2 года назад началась эра шуток в комментариях стима

"Мой дед говорил так - когда одна дверь закрывается, другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал."

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

Телефонный звонок в КГБ:
- Алло, это КГБ? Моя фамилия Рабинович. Скажите, к вам случайно не залетал мой попугай? Нет? Ну так если этот подлец к вам вдруг залетит, вы учтите, что я его политические взгляды не разделяю!!!

Однажды Эрнест Хемингуэй участвовал в розыгрыше репродуктивных клеток грибов.
Он выиграл спор.

парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью не пригодилось ((

Что говорит свинья на мясокомбинате?

Меня колбасит.

Плохой экстрасенс опоздал на работу, из-за непредвиденных обстоятельств.

Прибегает сосед и спрашивает:
- Твоя лошадь курит?
- Нет
- Тогда у тебя сарай горит

Штирлиц вошёл в лес. Посмотрел направо нет грибов, посмотрел налево нет грибов. Наверно не сезон подумал Штирлиц и сел в сугроб.

Отец разговаривает с сыном:
— Сынок, знаешь, что сказал мне твой брат, когда потерял девственность.
— Паааап, пожалуйста, нет.
— Именно.

сегодня в честь праздничка всем упоротый анекдот про др


Муж, надевая ботинки, раздраженно спросил, когда же наконец у нас в доме появится ложка для обуви, и тем самым испортил себе сюрприз на день рождения.

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы смягчить ситуацию затевает разговор:
— Вы у нас раньше были?
— Нет. Руку я потерял во Вьетнаме.

Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.

В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.

Проходя по коридору, Штирлиц слегка толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Результат тот же. Тогда Штирлиц разбежался и саданул в дверь плечом. Дверь не открылась.
— Заперто, — решил Штирлиц.

Дагестанские ученые доказали, что баран родить не может, но эксперементы, все же ,продолжили

сорян за простой. Был на конференции в Ставрополе

Для сборки компа мне не хватает одной платы

Заработной

"Это конец..." - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт.
"Канспирацыа, дарагой", - нежно прошептал Кэт.

В дверь постучали 8 раз

Осьминог - подумал Штирлиц

Медведь попал в жуткую аварию и чудом выжил. «Чудес не бывает», — подумал Медведь и залез обратно в горящую машину.

Когда в отделе РСХА, где работал Штирлиц, давали зарплату, он брал ее без очереди. Все удивлялись этому. Штирлиц понимал их удивление. Они же не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Забыл представиться.