Recent reviews by Agent47AFSS

Se você acha que sua vida está ruim, é porque nunca tentou sobreviver na selva com um cara chamado Goblin. Eu não comprei um jogo, eu comprei um ingresso para o meu próprio velório em episódios. Segue o registro da humilhação:

• Churrasco Humano: O Goblin montou a fogueira. Eu, com a consciência espacial de uma ameba, passei por cima. Queimei a perna e morri. Primeiro recorde: fui a primeira pessoa a virar churrasco de si mesma antes de bater 5 minutos de jogo.
• O Sono Eterno: Fomos buscar plantas medicinais para curar minha burrice. Resolvi tirar um cochilo no mato pra amanhecer. Uma onça me viu ali, deitadinho e indefeso, e pensou: "Opa, marmita grátis". Morri.
• Parkour de Milhões: Fui buscar meus itens. Tentei atravessar um tronco sobre o rio. A gravidade me lembrou que eu não sou o Tarzan, caí, me quebrei inteiro e morri de novo.
• O Beijo da Cascavel: Fui tentar ser útil caçando comida. Uma cascavel me deu um "oi" no tornozelo. Fui de arrasta pra cima.
• Combo Biológico: Peguei um sapinho azul para fazer dardos. Sobrevivi com um fiapo de vida (o HP tava no cheiro). Fui pegar um osso para uma sopa e tirar a febre e uma aranha me picou. O jogo basicamente me disse: "Desiste, cara".

• A Expedição "Cego guiando Cego": Estávamos no pântano e o Goblin, com a audácia de um biólogo do Discovery Channel, mandou: "Nunca vi jacaré dentro da água aqui". O jacaré, ofendido por ter sua existência negada, brotou na nossa frente na hora. Quase infartamos.
  
  
• O GPS Quebrado: O Goblin jurou que sabia o caminho. Andamos 20 minutos topamos com onça, pegamos infecção, passando por cobra, espinho e desespero, para dar um giro de 360 graus e voltar exatamente para o mesmo lugar. Se o Goblin fosse o capitão do Titanic, ele batia no iceberg duas vezes só pra ter certeza.
  
  
• O Atalho do Rio: Pensei: "Vou nadar, é mais rápido". Realmente, as piranhas me ajudaram a chegar no lobby em tempo recorde. 10/10 pela velocidade.
  
  
• O Grand Finale (O Trauma): Fizemos uma base nova perto do laboratório de drogas (o que explica muita coisa). Esqueci de salvar. O jogo, com todo o seu amor, me mandou de volta para o início do mapa, pelado e sem nada. No caminho de volta, quando eu já estava quase chegando na aldeia, a onça apareceu só pra me lembrar quem é que manda na porra toda.
  
  
• Veredito: O Goblin acende o fogo, a fauna local faz o rodízio e eu sou o prato principal.
  
  Nota 10/10. Recomendo para quem quer descobrir que, na cadeia alimentar da Amazônia, você está abaixo do musgo.

The first seven hours in Middle-earth: Shadow of Mordor are a rollercoaster of intense action, dark exploration, and an immediate plunge into the brutal world of Mordor. The combat system is addictively fluid, clearly inspired by the Batman Arkham series, but with a bloodier, more savage twist.

From the start, the game sets itself apart from generic hack-and-slash titles. The Nemesis system shines early on: enemies remember you, react to your actions, and evolve based on previous battles. This makes every encounter with orc captains unpredictable and personal.

One of the most memorable experiences so far was when, after taming some caragors and sabotaging enemy outposts, I managed to dominate a high-ranking orc and install him in power. He now serves me from within, weakening Sauron’s army — a brilliant mechanic that adds a layer of strategic depth to the game.

The atmosphere is thick and immersive, filled with hidden secrets, artifacts, and meaningful side quests that enrich the story. Even after 7 hours, I feel like I’ve only scratched the surface of what Mordor has to offer.

Muito bom para jogar com amigos e se divertir

Estou cada vez mais viciando no jogo, muito bom recomendo!