♥♥♥ я увидел утром в комнате паука ♥♥♥♥♥ огромного, но он убежал тогда, и сейчас я его опять встретил и включили на ноуте анрейвел на макс, и начал в него дизадорантом пшикать чтобы он задыхался и говорил "сколько будет тысяча минус семь ?" отрывая ему лапки, и когда у него они захончились я сказал "ты хотел сожрать меня, теперь не обижайся" и раздавил его ♥♥♥♥♥
============================================
Приводят паренька лет 15-ти в отделение полиции. Участковый спрашивает
-Ты как пятерых побил?
-Так я шизофреник
-И чё?
-Вдесятером пятерых отпиздить было очень просто
============================================
Штирлиц шел по лесу. Ему за шиворот упала гусеница.
"Где-то взорвался танк." - подумал Штирлиц.
============================================
Учится ♥♥♥♥♥ в русской школе. На уроке литературы предстоял опрос по произведению.
Учитель начал расспрашивать всех: у одного спросит - не читал, у второй - тоже не читала. Никто не прочитал. Так и поставила всему классу двойки.
Возвращается домой ♥♥♥♥♥, а мать уже в курсе про урок литературы и с удивлением говорит:
- А шо это у тобi одного двойки нема? У всiх стоит, а у тобi нi. Вообще оценки нема. Шо таке?
А он ей отвечает:
- Да меня спросить забыли
============================================
Шёл медведь по лесу, видит, машина горит, сел в неё и сгорел
============================================
Приходит семья медведей домой. Мама-медведь заходит в спальню: "Кто спал на моей кровати?!" Медвежонок заходит на кухню: "Кто ел из моей миски?!" Папа-медведь зашел в гараж, сел в машину и сгорел
============================================
Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе — грешники, на правом боку — цари, на левом — мудрецы, а с твоей мамкой – все подряд.
============================================
— Извините, а у вас огоньку не найдется?
— Да иди ты ♥♥♥♥♥, - ответил медведь из машины
============================================
Идет суд над врачем гинекологом за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого обьяснить свои действия.
Тот рассказывает:
— Понимаете, я работаю врачем гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин.
Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать — пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить — в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать.
Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка навстречу: «Мужик, дай 5 рублей я тебе за это ♥♥♥♥♥ покажу».
============================================
— Изя, у тебя шесть яблок. Половину отдаёшь другу. Сколько у тебя остаётся?
— Пять с половиной.