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Comments
19 Jan @ 11:59am 
Sehr geehrte/r Herr/Frau/Divers/Ölfleck/Kartoffel-Magnet,

Nach sorgfältiger Untersuchung meines Schmieröl-Haushalts unter Verwendung von Gummistiefeln, einer Taschenlampe und der galaktischen Milchstraße kann ich bestätigen, dass mein Konsum seit exakt 42 Minuten stabil geblieben ist. Ich empfehle Ihnen, Ihr eigenes Öl mit einem Lächeln und eventuell einer Trompete zu überprüfen, um interdimensionale Unfälle in der Kommentarsektion zu vermeiden. :steamsalty:
25 Jun, 2025 @ 1:09pm 
Peak
11 Jun, 2025 @ 12:25pm 
coole Katze :dip: