↖🥵😄

Штирлиц встретил врагов свинцом.
Винцо врагам очень понравилось.

💞

Первый в мире анекдот

купец


P.S я вижу много кто стал копировать рассылку шуток, с которой я начал ещё лет 8 назад, но из-за занятости это крайне редко, но метко

░░░░░░░░░░░ ▄▐
░░░░░░▄▄▄░░▄██▄
░░░░ ▐ ͡° ͜ʖ ͡° '▌░░░▀█▄
░░░░░▐███▌░░░░░░▀█▄
░░░░░░▀▄▀░░░▄▄▄▄▄▀▀
░░░░▄▄▄██▀▀▀▀
░░░█▀▄▄▄█░▀▀
░░░▌░▄▄▄▐▌▀▀▀
▄░▐░░░▄▄░█░▀▀ U HAVE BEEN BANGED BY THE
▀█▌░░░▄░▀█▀░▀
░░░░░░░▄▄▐▌▄▄
░░░░░░░▀████████████████████████
░░░░░░▐▌▀▄▀▄▀▐▄
░░░░░░▐▀░░░░░░▐▌
░░░░░░█░░░░░░░░█
░░░░░▐▌░░░░░░░░░█
░░░░░█░░░░░░░░░░▐▌

- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Оливье, сэр.
- А на обед?
- Оливье, сэр.
- А на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Ура!
- Из оливье, сэр.

уже завтра

Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.

с наступающим 2025!

Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену.

— И с каких это пор стены стали покрывать асфальтом, — подумал Штирлиц.

Штирлиц бежал по лесу скачками… Выбежав на поляну Штирлиц прибавил ходу… качки отстали…

В дверь постучались 2025 раз.
— Новый год, — подумал Штирлиц.

Зима близко

"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.

- Штирлиц, а почему у Вас шесть пальцев? - вкрадчиво поинтересовался Мюллер.

Никогда ИИ не был так близко к провалу.

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.

Люди Бормана перекрыли все выходы из дома Штирлица, но пронырливый разведчик вышел через вход.

Штирлиц оглянулся: хвоста не было.
"Оторвался", - подумал Штирлиц.

Штирлиц безуспешно пытался установить личность. Личность всё время падала.

- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
"Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".

Работы слишком много, не твремени на шутки, но я всех помню <3

- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
"Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".

Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.

Зима близко

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...
с наступающим!

Happy New Year

Штирлиц вёл двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно.

уже в это воскресенье новый год :S

С наступающим!

— Пахнет котом, — подумал Штирлиц.
— Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.

Штирлиц зашел в лес и увидел — голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили...

Штирлиц зашел в кабак. У стойки — один посетитель другому:
— Смотри, Штирлиц пришел, сейчас будет драка!
Штирлиц выпил кофе и ушел.
— Нет, это был не Штирлиц!
— А я говорю, Штирлиц!
И тут началась драка.

Приходит мужик на шоу "Ищем таланты". Здоровается жестами.
Ведущий:
-Вы немой?
Мужик кивает и показывает жестами.
Ведущий:
-А какой у вас талант?
Мужик:
-Я могу говорить

Немцы ловили Штирлица и перекрыли все выходы из здания. Штирлиц вышел через вход.

Немцы окружили здание и перекрыли выходы и входы. Штирлиц вышел в окно.

Немцы окружили здание и перекрыли входы, выходы и окна. Штирлица в здании не было.

Сегодня сразу две шутки, которые предложили люди. Ссылок в этот раз не будет из-за неприятной ситуации на днях

Так сказать не баян, а классика

Гулял бог по раю, видит сады горят. На грушевый пофик, а вот яблочный - спас."

Капитан!!! Капитан!!!— Что?— Якорь всплыл!— Хммм… Скверная примета…

Сегодня сразу две шутки, которые предложили люди. Ссылок в этот раз не будет из-за неприятной ситуации на днях

Так сказать не баян, а классика

Гулял бог по раю, видит сады горят. На грушевый пофик, а вот яблочный - спас."

Капитан!!! Капитан!!!— Что?— Якорь всплыл!— Хммм… Скверная примета…

Новый день - новые функции

Анекдот на заказ
вот этот милейший человек https://v1.steam.hlxgame.cc/id/Queen_Elena/ предложил порадовать всех нас и Вас вот этим:

Радио, прием поздравлений. До студии дозванивается девушка:
-Поздравляю своего любимого папу с днем рождения от всего сердца до члена! Ведущий смущенно:
- Простите, до куда? -Дибил! Дочь Лена!!

С 1 днём зимы

　　　　 　　 ＿＿
　　　 　　／＞　　フ
　　　 　　| 　_　 _ l
　 　　 　／` ミ＿xノ
　　 　 /　　　 　 |
　　　 /　 ヽ　　 ﾉ
　 　 │　　|　|　|
　／￣|　　 |　|　|
　| (￣ヽ＿_ヽ_)__)
　二つ

Зима близко :S

Вспомним классику, то с чего почти 2 года назад началась эра шуток в комментариях стима

"Мой дед говорил так - когда одна дверь закрывается, другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал."

С днём ВОСР xd

С тыквенным спасом

Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.

Телефонный звонок в КГБ:
- Алло, это КГБ? Моя фамилия Рабинович. Скажите, к вам случайно не залетал мой попугай? Нет? Ну так если этот подлец к вам вдруг залетит, вы учтите, что я его политические взгляды не разделяю!!!

Bro i don know why but i cant commenting on your profile @nightevgexa

Однажды Эрнест Хемингуэй участвовал в розыгрыше репродуктивных клеток грибов.
Он выиграл спор.

парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью не пригодилось ((

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
— Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
— Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали

Что говорит свинья на мясокомбинате?

Меня колбасит.

Плохой экстрасенс опоздал на работу, из-за непредвиденных обстоятельств.

пошел ♥♥♥♥♥ добаеб ебанный твою мамку ♥♥♥♥ жи есть

♥♥♥♥♥♥ выблядок

Прибегает сосед и спрашивает:
- Твоя лошадь курит?
- Нет
- Тогда у тебя сарай горит

Я календарь
переверну
и снова третье сентября

Не все знают что Гитлер носил усы и эмо—чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо—чёлку.