В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: анекдoтoв.nеt
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

Парень, познакомившись с девушкой, гуляет вечером по парку. Устав, присели на скамейку, продолжают разговор. Через время парню захотелось отлить. Встал и подошел к кустам. Начал отливать.
Тут раздается громкий мужской голос:
- Хорош ссать, ты урод!
Парень:
- Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой.
В ответ:
- А я что, по-твоему? Гербарий собираю?

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.

Институт мужского счастья РАН выпустил новый сорт водки "Справедливость". От нее по утрам болит голова у жены.

Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь - и улетишь.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку: - С чем у вас пирожки? - С яйцами. - Брить надо суки!!!

муж:дорогая сделай мне минет_
жена:агааа ♥♥♥ тебе ещё не посасать)))))))))))))))))

---Дорогая, какая-то ты уставшая, может тебе куда нибудь съездить??
---Куда например?
---В ебальник

студент выучил все билеты по философии но не пошёл на экзамен потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки

пятикласник Вахтанг требует затонировать окна в классе "ато как лохи сидим"

Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает: - У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом? - Нет - Разговор закончен! Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему: - ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Cвой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно.... =)

=)) залетает в комнату карлосон и говорит малышу -малыш давай дружить-а малыш отвечает глядя на Карлсона строгим взглядом
-карлсон а сколько ты варенья жрёш на 100 км ?

2 эстонца стучат в публичный дом"нам бы проститутку,только 100 рублей есть" им"за 100 рублей вон в кустах друг у друга отсосите" через 10 мин.стучат"кому деньги отдать?"

три проститутки спорят по-поводу своего мастерства
первая-я из любого импотента за 3 мин.мужика сделаю
вторая-ая за 3 мин из мужика импотента
третья-девочки не спорьте я за 40 сек. во рту кубик-рубика собираю

слон с муравьем ползут через границу,вдруг выстрелы,муравей говорит слон ползи дальше один меня спалили

бабуля с пионером на остановке,
Бабуля чихнула.
пионер-Будьте здоровы-
Бабка-Это я табак нюхаю,потому и чихаю-
пионер-да по мне ты хоть х-й соси а пионер должен быть вежливым!!!!-

Ёжики кололись,плакали Но продожали жрать кактус)))О_о

два наркомана убитые сидят в квартире вдруг звонок
через час-кто-то позвонил
ещё через час -♥♥♥ надо открыть
ещё через час открывают там третий
хера себе не успел позвонить сразу открыли

перед женской общагой в 3 часа ночи пацан орёт:
♥♥♥♥♥♥♥...♥♥♥♥♥♥♥...♥♥♥♥♥♥♥...
окно открывается:
да изабелла меня зовут

Учительница :
Дети, здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... .
Кто знает зачем ?
Вовочка :
- Старый он уже ... . Не нужны они ему... ! =)

Закон подлости в офисе.

Сидел один у себя в кабинете всё утро - хрен кто зайдёт - никому не нужен.

Но стоило тихонько испортить воздух.

Сразу же пришёл начальник, через минуту коллега, потом ещё за чем то зашли.

"_ять.

Проветрил кабинет - и всё нашествие кончилось - опять никому не нужен.

Они что на запах сбегаются? =)

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.

“Нам пришлось их отпустить”, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

=)

В магазине.

- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой! =)

Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? =)

-Сынок, как экзамены?

-Подорожали, пап. =)

3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил :

"Молись и кaйся... "

Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон". =)

Электричка. Цыганка мужику:

- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила. =)

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо
проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с
её ребёнком... =)