L'HISTOIRE EST A L'ENVERS

HISTOIRE DE MA VIE: DE 1987 A 2005

Pour ceux qui m'auront lu jusqu'au bout.... Je vous dis "quel courage!" et merci.

Ps. J'espère que j'ai mis ce texte dans la bonne section?! Je n'y parle pas que de l'enfance mais aussi de l'adolescence. Et je n'arrivais pas trop a faire une coupure entre les deux puisque tout est relié... ;x

Bonne journée,

La période après ma fuite, ce que j'ai fait/vécu, c'est une autre histoire, mais loin d'être géniale celle-la non plus.

Désolée pour ce si long texte. J'ai commencé a écrire et n'ai pas réussi a arrêter avant. En plus, j'ai oublié bien des trucs importants. Aussi, je n'ai pas parlé des différents blocages que j'ai eu et certains que j'ai encore, mais bon... tellement de choses a dire, tout en même temps... et seulement deux mains pour écrire...

Du coup, toute mon enfance et mon adolescence, j'ai été contrainte d'être solitaire et en permanence avec ma mère. Je n'ai eu le droit de rien vivre.
J'ai du me sauver de chez ma mère a mes 18 ans et demi... Oui, sauver... C'était le seul moyen. Avec seulement des sacs de vêtements, un matin alors qu'elle dormait. Et je ne lui avais pas reparlé pendant 1 an demi après cela.

TA GUEULE ESTI

Même quand j'avais 18 ans... Pas le droit d'avoir mon opinion alors qu'elle me disait toujours que j'avais le droit. Belle contradiction!
D'ailleurs, toute mon adolescence, j'avais interdiction d'avoir un copain (ami ou petit ami masculin, les deux étaient interdits), je n'avais pas le droit d'avoir de copines, sauf celles que j'avais quand j'étais gamine (.......), je n'avais pas le droit de sortir avec des copines même pour du shopping. J'avais le droit de... RIEN sauf aller a l'école. Je devais rester avec ma mère. Comme excuse elle disait " tu vas a l'école tous les jours, je te vois seulement le soir et les fins de semaine, pas question que tu ailles ailleurs en plus". Et après l'école, si j'arrivais en ♥♥♥♥♥♥ de 5-10 minutes (parce que l'école était a coté a pied, donc ma mère savait exactement le temps que ca me prenait revenir) elle faisait une scène.

Elle me disait "si il y a quelque chose que tu n'aimes pas, dis-le moi" ... J'allais lui dire calmement (oui, j'ai toujours été très mature, responsable, calme) et hop la... J'avais droit a une dispute jusqu'à ce que je change mon point de vue pour le sien. (Des disputes pendant des heures et même me faire réveiller a 4 h du matin pour finir une dispute alors que j'avais cours le lendemain, ca m'est arrivé souvent) Tant que je ne me mettais pas a pleurer en lui disant "oui, maman t'as raison" (technique que je me suis trouvée au fil du temps), elle persistait.

Je précise, je n'ai jamais été battue. Seulement une claque au visage si j'osais la défier, lui faire un mauvais regard ou hausser le ton.
Mais les disputes étaient insupportables. Mon cas n'est pas comparables aux enfants maltraités/battus, mais pour moi ca m'a quand même détruite a l'intérieure. Je n'avais pas le droit d'exister. Je suffoquais. Je ne vivais même pas. J'étais ce qu'elle voulait que je sois, point.

Suite au départ de E, j'ai été obligée de dormir avec ma mère pendant 2-3 ans ! Dans le même lit, avec elle, parce qu'elle ne pouvait pas être seule. Je n'avais pas mon mot a dire. Elle l'exigeait.
Et la, ca ne fit qu'empirer. Tous les comportements qu'elle avait eu avec E, elle les a transféré sur moi. Son ultra possessivité, sa jalousie, son contrôle, sa manipulation, ses menaces.......

Et je voyais ma mère pleurer. Vous savez ce que je souhaitais? Je souhaitais qu'une ambulance vienne la chercher et qu'elle ne revienne jamais. Je n'étais pas en colère, ni triste. Ma haine envers elle n'a fait qu'empirer a partir de ce jour-la. Je ne l'aimais plus (chose encore vraie aujourd'hui). Mais j'étais obligée de lui dire je t'aime chaque soir... comment ca me dégoutait.

Bref, sinon retour a mes 13-14 ans. Quand E en a eu marre de se faire contrôler, il est parti après une dispute et n'est pas revenu (j'ai gardé de brefs contacts avec lui par la suite. Il m'a notamment fait comprendre mes agissements envers lui).
En tout cas, ce jour-la, quand il est parti, je m'en rappelle comme si c'était hier. Ma mère était en crise d'angoisse, elle pleurait, elle souffrait... et moi, j'étais heureuse... J'étais heureuse que E soit parti. Je savais qu'il serait plus heureux.

Ce que mon père m'a fait, je pensais que c'était arrivé une seule fois, mais ma mère m'a dit ensuite que quand j'avais 3 ans, une nuit, j'étais allée la voir en lui disant que papa avait essayé de...... dans les fesses. (vous comprendrez...)
Moi je ne me souviens pas, je ne peux donc pas confirmer ou nier, mais je ne doute pas que ce soit possible. Ma mère en est convaincue aussi. Elle n'a pas de preuve de cela, mais en ayant appris la fois suivante, pour elle ca veut dire que ca devait être vrai. Surtout que je n'étais pas une enfant qui mentait.

Ne me dites pas le contraire Même a 18 ans, je n'avais pas le droit d'avoir ne serait-ce qu'un mot de passe qu'elle ne connaissait pas, ni aucun secret.
Donc, ensuite, je n'ai plus revu mon père. Ma mère m'avait demandé si je voulais aller a la police ou non, je lui ai dit non. J'ai seulement demandé a pouvoir continuer de voir ma demi-soeur. Chose qui n'est arrivée qu'une fois, parce que quand nous sommes aller la voir, j'ai raconté a la copine de mon père ce qui était arrivé et elle a répondu "bah... moi aussi ca m'est arrivé quand j'étais jeune"... Elle n'a même pas pensé une seconde a protéger sa propre fille qui avait 3 ans. Je ne les ai jamais plus revus depuis...

Merci de cette histoire émouvante (pas). :(

Bref, a mes 12 ans environ, un soir, ma mère et E demandent a me parler très sérieusement. Ma mère me raconte l'histoire de la licorne (une histoire d'enfant abusé) et me demande a la fin si ca m'est déjà arrivé. Je dis non a plusieurs reprises, jusqu'à ce qu'elle me mette mon journal intime sous le nez. La, ce fut, la fin de la confiance avec ma mère. Elle devait savoir ce qui s'était passé, je l'admets, mais la méthode qu'elle a utilisé, je ne lui pardonnerai jamais. Elle m'a dit: "Par hasard, je suis allée dans ta chambre, par hasard, j'ai regardé sur ton étagère, par hasard, ton journal est tombé sur le sol, par hasard, le cadenas s'est cassé et par hasard il s'est ouvert a la page sur ton père"
Mensonge pur et simple, viol de mon intimité. (Ici, je ne remets pas en question le fait qu'elle ait découvert la vérité, mais le fait qu'elle ait lu mon journal intime en entier, sans avoir de soupçons de quoi que ce soit au préalable.)

Je n'en avais pas parlé a ma mère. Je l'avais écrit dans mon journal intime et dit a une seule copine. Et j'ai continué a voir mon père normalement par la suite. Toujours de brèves rencontres, jamais seuls donc rien a craindre. Je ne voulais pas ne plus le voir, d'ailleurs. Parce que pour moi, il était moins pire que ma mère.

Maintenant, je fais un retour en arrière, a mes 8 ans ou 7 ans, je ne sais plus. J'avais l'habitude de croiser mon père une fois par 2 mois, ou un appel téléphonique. Mais lorsque ma mère et E ont voulu déménager, mon père m'a gardé plusieurs heures dans l'appartement de mon oncle qui n'était pas la.
Ce qui s'est passé ce jour-la, j'en parle avec une indifférence totale. Me demandez pas pourquoi, c'est comme ca. Mon père a abusé de moi par des attouchements sexuels sur tout le corps, il s'est masturbé devant moi, m'a demandé de le faire pour lui, m'a offert de l'argent et des bonbons et m'a montré de la pornographie. Sur le moment, je lui disais non, mais il continuait et je ne savais pas comment réagir. Cependant, cela ne m'a pas affectée. Je me disais dans ma tête que moi j'avais rien a me reprocher et que c'était lui le mauvais dans l'histoire.

A 12-13 ans, même l'école ne suffisait pas a me faire supporter le retour a la maison. Je me rappelle, un soir, dans ma chambre, avoir écrit une lettre a l'une de mes copines. Je lui disais combien je souffrais, comment je ne supportais plus la vie a la maison. Je lui disais aussi que je lui écrivais pour me libérer, pour ne pas me faire du mal. Mal, que d'ailleurs, je ne m'aurais jamais fait. J'écrivais justement pour ca. Mais ma copine en a parlé a ma mère ensuite. Première trahison d'une copine et pas la dernière.

Bon, je reprends ou j'en étais. Pour moi, la vie a la maison était insupportable. Le moyen que j'avais d'y échapper c'était l'école.
J'étais très bonne a l'école, ma mère croyait que c'était parce que j'aimais l'école (c'est d'ailleurs ce que je disais), mais en réalité j'aimais l'école parce que ca me permettais de pas être chez moi. Les week-end, j'avais hâte que l'école reprenne. Et les congés..... Oh la misère. Je redoutais!

Moi, quand j'y réfléchi, je me dis que c'était peut-être un moyen pour ne pas entendre mes parents se disputer, mais ce truc je le faisais quand j'étais pratiquement un bébé aussi, donc je ne sais pas. Vous avez déjà entendu parler d'un truc du genre?
En plus, pendant ces heures que je passais a faire ca, je me faisais des scénarios dans ma tête. Ça, par contre, je ne sais pas a quel age, ca a commencé, mais je n'en ai jamais parlé a personne parce que les scénarios en question sont plutôt délicats et pas du tout adaptés a un enfant... ni même a un adulte. C'était assez tordu (vous pouvez pas imaginer) et en rapport avec la sexualité...

Je me mettais comme en position de fœtus, mais sur le ventre (donc genou sous le ventre) et je tapais ma tête contre l'oreiller parfois pas très fort, parfois très fort et très vite. Et en faisant cela, je faisais aussi un bruit de gorge. Difficile a expliquer a l'écrit, mais disons comme un raclement mais en continu. Je pouvais faire ce processus pendant des heures et des heures avant de m'endormir. Une variante, aussi, je pouvais faire le même truc, mais couchée sur le coté. La différence c'est qu'au lieu de taper ma tête dans l'oreiller, je balançais mon corps tout entier de gauche a droite (toujours en faisant le bruit).

Ah tiens, aucun rapport, mais envie de le dire... j'ai fait pipi au lit jusqu'à 13-14 ans... O_O
Un autre truc sans rapport, c'est la façon dont je m'endormais. Dès mon plus jeune age et jusque très tard dans l'adolescence, je ne m'endormais pas comme un enfant normal. Ma mère avait demandé a des médecins la raison, mais ils n'ont pas su répondre. Je vous l'explique et peut-être que vous aurez une idée.

Je voulais en venir au fait que j'ai été élevée de façon a devoir toujours et en toutes circonstances être collée a ma mère. Je me rappelle mon entrée a la maternelle a 4-5 ans... Le drame. Je pleurais, mais pas qu'un peu, pendant toute la durée de la classe. Je supportais pas d'être séparée de ma mère qui m'avait habituée et ne jamais l'être (comme elle ne travaillait pas, c'était du 24 heures/24 a être dans ses jupes. Je ne me suis jamais fait gardée et jamais allée a la garderie). J'ai pleuré tous les matins quand j'allais a l'école jusqu'à mes 8 ans, je dirais. On se moquait d'ailleurs de moi pour ca. ^^

Ah oui, pendant que j'y pense. Parlons de mon lien avec ma mère quand j'étais très jeune. Ma mère m'a toujours surprotégée et contrôlée comme elle le faisait avec E (mais je ne le savais pas, a l'époque). Chaque nuit, avant d'aller dormir je devais lui donner 3 bisous. Pas 1, pas 2, 3. Et lui dire je t'aime. Si je ne lui faisais pas 3 bisous et que je lui disais pas je t'aime, elle me le soulignait et je devais le faire. C'est tout bête, mais c'est devenu une habitude et non pas une expression réelle de sentiments.
M'enfin, ce n'est pas important.

Toutes ces années, moi je vivais dans la peur. Entendre ma mère et E se disputer et ma mère qui était violente avec lui, ca me faisait me sentir mal. J'allais me cacher dans ma chambre avec mon chien. J'avais peur surtout pour mon chien. Il voulait aller défendre ses maitres mais moi j'avais peur qu'on lui fasse mal (cela n'a jamais été le cas, c'était une peur tout simplement). Donc j'étais avec mon chien dans ma chambre et je tremblais, je pleurais. Mon chien est vite devenu est mon meilleur ami, mon seul ami, mon amour, l'être que j'aimais le plus sur Terre.
Très jeune, je m'imaginais me marier avec lui, vivre ma vie avec lui... Possible que j'aie transféré le complexe d'œdipe a mon chien comme je n'avais personne qui faisait vraiment office de père?

Ma mère et E sont restés ensemble de mes 3 ans et demi a mes 13-14 ans.

Moi, j'ai fait comme ma mère pendant tout ce temps. Mais, j'insiste sur le mais, arrivé a mes 8-9 ans (ou dans les environs), j'avais conscience que ma mère lui rendait la vie impossible. J'avais mal pour lui. J'en suis venue a développer graduellement une haine profonde pour ma mère. Je continuais a avoir certains comportements comme elle, mais je ne les voyais pas.

S'il osait dire "mais j'ai envie moi de faire ceci...", ma mère faisait une scène, allant jusqu'à utiliser la violence (objets lancés, griffures, claques, peau pincée, etc.) et le manipulait ou le menaçait. Ma mère devait être considérée comme le centre de l'univers.
Plus jeune, moi, je ne savais pas que ce que ma mère faisait était mal. Un exemple, quand E arrivait du boulot, épuisé, on mangeait et ensuite ma mère voulait qu'on regarde un film au salon. Lui, exténué, s'endormait parfois. Ma mère lui balançait une claque derrière la tête... comportement que j'ai moi-même adopté, pensant faire bien, faisant comme maman. On ne me disait pas que c'était mal, au contraire, moi je me sentais fière d'avoir fait ce que maman aurait fait. Sinon, en d'autres circonstances, dès que E faisait un truc dont je connaissais l'interdit que ma mère lui avait imposé, j'allais directement le dire a ma mère, contente de moi.

Dès le début de leur relation, ma mère agissait mal avec lui. Moi, je ne l'ai compris que plus tard, mais j'y reviendrai.
Donc, ma mère l'engueulait toujours pour rien. Moi, je les entendais tous les soirs se disputer. Ma mère refusait, notamment, de le laisser aller voir sa famille sous prétexte qu'elle ne les aimait pas, elle refusait qu'il fasse des heures supplémentaires au boulot (alors que lui, il était le seul a travailler dans le foyer), elle refusait qu'il sorte avec ses collègues de travail (faire du sport par exemple), elle contrôlait sa vie dans les moindres détails comme elle l'entendait. Et lui, n'ayant pas la force de s'opposer, il obéissait après qu'ils aient passé la soirée a se disputer.

A mes 3 ans et demi, ma mère s'est mise en couple avec E (appelons-le ainsi). E avait 4 ans de moins qu'elle, il était un homme naïf, facilement manipulable, ne sachant pas dire non, mais aussi un homme très doux, calme et gentil.
J'aimais bien E, mais il n'a jamais occupé le rôle de père. Ma mère le tenait a l'écart de tout ce qui me concernait.

Le souvenir le plus vieux que j'ai en est un de quand j'avais presque 3 ans. Ma mère étant dans le corridor, près de la porte d'entrée et se disputait violemment avec mon père. Évidemment, ce souvenir étant lointain, je ne sais pas le propos de la dispute. Ce sont les images qui me sont restées et les cris. Je me rappelle clairement avoir vu mon père frapper ma mère avait la laisse de notre chien... Ma mère ayant un fort caractère, elle répliquait. La scène était donc violente de part et d'autre.

Mon père nous a quittés quand j'avais 3 ans. Il ne voulait pas que ma mère le quitte, mais c'est ma grand-mère qui l'a convaincu en lui disant qu'il pourrait me voir souvent et qu'il n'aurait qu'a habiter tout près. Je me rappelle le jour de son départ. J'étais en larme et j'essayais de le retenir. Lui, il n'a pas manifesté un grand intérêt pour moi. Un simple "je reviens bientôt" ou un truc du genre.

Bonjour,

Je ne sais pas trop par ou commencer, alors commençons par le début...

Hiver 1987. Ma naissance, 2 semaines avant la date supposée.

Ma mère avait 17 ans, mon père 28. Il faut aussi savoir que mon père est le frère de mon grand-père (frère du père a ma mère, donc). Ce ne fut pas une relation non désirée. Ils étaient "amoureux"... Mais la relation était malsaine.
Mon père était alcoolique, drogué, violent avec ma mère et sataniste.

Damn gurl, Je own tellement que j'ai mal aux pieds....