Moldova one love

❤️

Надпись на парте: «Я люблю Васю»
Ниже: «Расслабься, дура, Вася гей».
Ещё ниже: «Я не дура, я дурак»

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал - «Куда, ♥♥♥♥♥ по грядкам!!!»

Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно! - Вжжжж, ввжжж, вжжж

Умирает муж. Жена, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

Контролер в автобусе:
- Ваш билет?
- Мой билет.
- Покажите.
- Купи да смотри.
- Ты что больной?
- А ты, что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник

Едет панк в автобусе. Наступил на ногу женщине. Она:
- Молодой человек, вы наступили мне на ногу.
- Не еб*т!
- Молодой человек, как вам не стыдно!
- Не еб*т!
- Может, вы сойдете с моей ноги?
- Не еб*т!
- Вы что других слов не знаете?
- Акваланг.
- Причем здесь акваланг?
- Не еб*т!...

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".

Объявление в газете: "Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов".

Зима. . .Кризис. . .на бирже брокеры без работы,сидят значит все и один из них смотрит в окно и говорит:снег падает.. . .После небольшой паузы кто то из зала: продавайте!

Идет Штирлиц ночью по городу, навстречу мужик бородатый и в чалме. — Будь он не Ладен — подумал Штирлиц.

Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую... «Двоеточие!» — наконец-то догадался Щтирлиц.

Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.

До Штиpлица не доходила шифpовка из центpа... Он прочёл ещё раз… Всё равно не дошла.

Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

Ползут два партизана в разведку, руками загребают. Первый: - Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает. Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой: - Да тише ты!

Вечер. Темнеет. Муравей галопом несется в муравейник. Потому, что муравьи на ночь закрывают двери. Бежит, бежит. И вдруг на его пути появляется дерьмо. "Пока буду обходить, точно не успею. Полезу напрямик"-подумал муравей. Лезет, лезет. Застрял. Мимо летит бабочка. "Ты чо, муравей, застрял?"-спрашивает она. Муравей сразу положил ногу на ногу, руку под голову и говорит: "Да нет, вот обосрался, отдыхаю"!!!!!!

В постели. Она: - Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь самое грязное, что ты знаешь! Он: - Наша кухня.

в одной семье родился ребенок с короткими веками.доктора консилиум собрали,ищут решение.после консилиума один доктор к родителям.Д-мы можем взять у донора крайнюю плоть и нарастить веки.шрамов не будет.Р-а могут возникнуть какие-то побочные эффекты? Д-могут,у ребенка может возникнуть х**вый взгляд на жизнь.

-Алло, ет прачечная? -Х*ячечная. Это минестерство культуры ёб*ный в рот! Извените за мат.

Сидят муж с женой, обедают. Вдруг муж как треснет жене по лбу ложкой. Жена: - За чтооо??!!! Муж: - А какого хрена ты сидишь и чавкаешь как свинья. Жрать с тобой рядом не возможно!!! Жена взяла себя в руки, перестала чавкать. Сидят едят дальше. Вдруг муж опять кааак даст ей по лбу опять. Жена: - А сейчас то зачто??!!!!!! Муж: - Да, Млять, как вспомню, как ты чавкаешь!....

Рецепты народной медицины:Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

Старая народная поговорка: не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь.

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик: - Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ: - Так пусть пересядут!

Звонок ночью,голос выпившей женщины:Але,Мишу можно? Жена отвечает: А кто его спрашивает? П.ж:Света. Жена:Какая Света? П.ж:Уже никакая.

"Пила-2", "Пила-3", "Пила-4"... Завершающая часть явно будет называться "Спилась"....

Настоящий оптимист даже на кладбище видит одни плюсы.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись ирешили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:- Нууу... Это когда в рот берут.Папа дает маме подзатыльник:- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца: У вас запись Дюны есть? Продавец молодая девушка в недоумении. Мужик опять спрашивает : У вас запись Дюны есть? Девушка, помолчав: А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запизьдюны есть?

Как-то раз я ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не было - все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит некоторое время, слышатся шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина воспользовалась связью «Пассажир-машинист»).Женщина: - Товарищ машинист, в вагоне N2532 не горит свет!!! Повторяю, в вагоне N2532 не горит свет!!! Машинист: - Щас все нах*й брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю, щас все нах*й брошу и пойду чинить свет!!!

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:- Да занято!- О, пардон.Пауза...- Силь ву пле, ♥♥♥"ь!!...

Одна подруга жалуется другой:- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?Та ей отвечает:- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:- Шшш-ш-ш-ш...Мужик:- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Кризис затянулся. Потом глупо захихикал и скоро его пробьет на хавчик.

Мама собирает сына в поход:- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.- Но зачем?- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!- А гвозди?- Ну вот же они, положила!

Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:- Федя, который час?- Десять часов.- А почему же они пробили только единицу?- А что они еще и ноль должны пробивать?!

Звонит у меня телефон. Муж поднимает трубку. Женский голос возмущенно спрашивает:- Это что за мужчина у меня дома?На что ей отвечают:- Женщина, вы не туда попали.- Как не туда, я звоню себе домой.- Женщина, понимаете, вы звонили к себе, а попали совсем в другую квартиру.- А чего тогда трубку берешь, раз не тебе звонят?!!..

-Мама, как правильно
пишется какаишь или
какаешь? -А что ты пишешь?
-Письмо девочке. -А в каком
предложении? -Какаишь ты
красивая... ))

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить е с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

Титаник тонет. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают влодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Одинматрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысиневеслом: - Бл*дь, нам тут не до шуток!

Идет юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают ит. д. и т. п. В заключение Юбиляр произносит тост: - Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чегокаждый из вас пожелал мне в душе. Аминь! И гости как-то сразу все побледнели..

Интернет зло. Утром
собираюсь делать бутерброд с
маслом, открываю
холодильник, достаю новую
пачку, на ней вижу 72,5%.
Думаю: "Ооо, круто, почти
скачалось." Кладу обратно,
закрываю холодильник и жду
пока докачается. И тут доходит,
что что-то не так..

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Если ваш сын, приходя домой, смеется и ест много сладкого, не спешите бить тревогу. Возможно, он просто веселый сладкоежка

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Новая акция от Билайн:«Позвони по номеру 02, громко скажи: «В Кремле бомба!»И полосатые вещи станут твоими!»

порадовало объявление на одном из подъездов: "Уважаемые жильцы верхних этажей-не кидайте бычки с балконов!!! Сгорим вместе-пожарных вызывать не буду"

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи.Забегает женщина.- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.- А побольше у вас нет? - спрашивает женщинаПродавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.